Он у меня опять в ленте. Второй раз подряд. Вот достал. Это что, блять, стихи?



Это что бы не заморачиваться?

Я тоже так умею.



Вот это стихи!



Хорошо, что там ещё поэты есть. А так бы отписался.

И подписался когда-то из вежливости.

Ебать, может я завидую? У него много, а у меня 5. Ну еще мама. Узнав, что эти вот недосонеты пишу я, она очень удивилась. Думала, что я откуда-то репосты делаю. Главадмин одного из соо в вк простебала меня, когда я поделился своей радостью там.

Хотя на самом деле я даже не могу определить целевую аудиторию своего творчества. Обычные люди не понимают потому что darkest dungeon, а те, кто в теме не вывозят потому что выходит далеко за рамки darkest dungeon. Просто я посчитал, что сеттинг игры жидкий, вот и дополнил его тем, чем посчитал нужным.

Хотя мне кажется, что я просто недоумеваю как вот то можно читать, а не завидую. Тем более чтобы изменилось будь у меня немного больше подписчиков? Ничего.

Полагаю, что моё можно читать потому что там рифмы хорошие в большинстве своем и ритм стройный (в большинстве случаев).

Меня, допустим, не смущает, что что-то читаю/слушаю/смотрю и не могу понять. Для меня это всего лишь означает, что понимание придет позже.

Другие же иного мнения, видимо.

А эти вот путеноиды, навалнята, коммунисты и свидомиты умею такое сочинять? Нет, тогда какие могу быть претензии? Или вояки знают че такое сонет? Нет? Пускай лесом идут. а меня своя работа, а у вас своя.


И дело близилось к кровавому исходу
Едва ли кто из них останется в живых,
Среди шаров, окружностей, прямых,
Из тех, кто посягает на шута свободу.

Пусть вороны клюют растлённую породу,
Ведь мы всего лишь прах и тлен и жмых.
Тогда в нас нет ни капельки вины
И мы всего лишь чтим свою звериную природу.

Не узнанными станут их свиные рыла,
Обглоданные кости — посмешище в пыли,
Ведь смерть — одно единственно мерило.

Она все числа превратит в нули,
Покуда слёз тщедушная душонка не излила,
Корабль старый на невидимой мели.

.Заебали эти фейковый новости. То русские рассказывают в 2014 как за Дмитрия Яроша голосуют 99% населения (как будто неизвестно как творятся ЛЮБЫЕ выборы, в том числе и выборы путноидов), то украинцы показывают бухого ирландского музыканта под флагом "бухающая страна Россия". НУ НЕ МОЖЕТ ВСЯ СТРАНА БУХАТЬ!!! ПРОСТО ЧИСТО ФИЗИЧЕСКИ!!!

И ОБЕ СТОРОНЫ ПЫТАЮТСЯ ПОКАЗАТЬ ИНСТИТУТ ГОСУДАРСТВА КА НЕЧТО ПРАВИЛЬНОЕ И ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ. МОЛ ТОЛЬКО ГОСУДАРСТВО ЗАБОТИТСЯ ОБО ВСЕХ И ВСЯ. И ЕСЛИ КУЧА АЛКАШЕЙ. ТО ВИНОВАТО ГОСУДАРСТВО!!! БЛЯ, У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА СВОЯ ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХ!!! ПРИЧЕМ ТУТ ГОСУДАРСТВО?!! А ТЕ ПУСКАЙ ШАГАЮТ СТРОЙНО ВРЯД И КАСКУ НАДЕНУТ!!!

— Почему не служишь? — спросил подошедший вояка. Он был высокого роста и смотрел на меня сверху вниз немного наклонившись. На груди красовалась два железных креста.

С дикцией у него было не в порядке или это я так увлечен был игрой. Собственно пришлось один разок переспросить. Понял в чём дело я ответил:

— Во-первых я служил с октября 2014 по июль 2015, во-вторых я люблю музыку. Вот видите не только на гитаре играю.

Для убедительности пришлось поиграть и на флейте, которая кстати лежала на полу, но доблестный вояка не сделал из этого соответствующих выводов. Они в принципе в большинстве своем мальчики-болванчики, которые мало того, что не умеют анализировать, так ещё и близорукие и контуженные.

— Где служил?

— Было СВД "Беркут", а потом переименовали во внутренние войска.

— Че ушел?

Ты блять ФСБ? Вот не можете Вы мимо пройти уличного музыканта, надо доебаться?

— Потому что хочу играть.

Он мне пожал руку и ушел. Но настроение испортил. Тот кто играет в переходе не обязательно лентяй или бомж. Лично я играю в переходе потому что:

а) акустика хорошая

б) начальников нет

в) способ самовыражения

Вывод: я просто хочу позаниматься любимым делом перед тем как сдохну. Вот и всё. Ничего противозаконного в этом нет. Да, НДС я не плачу потому что у меня нет НИКАКОЙ ДОБАВОЧНОЙ СТОЙМОСТИ. И БИЛЕТОВ У МЕНЯ НЕТ. КАЖДЫЙ ИЗ ЛЮДЕЙ ОЦЕНИВАЕТ МОЕ ТВОРЧЕСТВО НА СТОЛЬКО, НА СКОЛЬКО СЧИТАЕТ НУЖНЫМ. ЭТО ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ. А не вот это вот всё. Это они так свою жизнь продают? За тушенку? За 15 К и еще 4К за боевые?

Но с другой стороны это больше чем у меня. Тогда какого хера ко мне претензии? Наверное я объедаю господ военных. Да будет им известно, что когда я туда пошел там ещё не платили, а просто жрать давали. Это скорее всего все прочие хитровыебанные позже подтянулись. Такие вот как господин с двумя крестами на груди (засунь их себе в жопу!), вопросы он дурацкие задает, гнилой нацик. Чем ты лучше этих вот укропов? Война против нацизма на стороне нацизма за бабки. Как остроумно.

Когда они уже от меня отстанут?

Знаете, я даже их не заметил. до поры до времени По нашему городу ездят разные виды маршруток. Часть из них с твердыми сидениями и спинками, а часть с мягкими и комфортабельными. Я вошел и сел. Обычно не сажусь. Просто не люблю уступать, говорить "бабушка, садитесь пожалуйста".

Рядом со мной сидела женщина. Но заметил я её лишь, тогда, когда она намеревалась выйти. Я убрал ноги с прохода, но она всё равно как-то медленно выползала: "А че это собственно она тормозит", — подумал я. И тут только заметил комфортабельные сидения с мощными спинками, которые не дают пассажирам нормально выйти. А до этого я напряженно размышлял о том, что я променял Святую РПЦ на Канта и Гегеля лишь потому, что мне лень таскаться в храм. Или нет? дело не в этом. Дело в том, что я за своими размышления машинально сел даже не заметив, что сиденья удобные. А вот старушки наоборот: "Ах как здорово, сидения удобные". А я не заметил. Мне всё равно. Я и сплю-то на полу.

Но без крайностей. Не нужно посадочные места в виде острых кольев. На них сидеть удобно разве что индийским йогам.

Нет, ну вот надо было же вот так вляпаться? А всё моя псевдовоспитанность. Или
лжевоспитанность

. Компухтер даже таких слов не знает, мразота всё это подчеркивает. На самом деле он много чего не знает, так что не спешите исправлять, если подчеркнул. Не для Йа сказано.

Я к тому, что где-то через месяц после кофепития в «его» кафе я его снова встретил. Понесла же меня нелегкая именно в этот день покупать берцы. А туда ещё трамваи раз в час ходят, поэтому пришлось идти пешком. Назад тоже. И тут иду себе мимо «Обжоры» — супермаркет такой и что выдумаете? Этот сумасшедший новый русский отдыхает в тенёчке. На этот раз без велосипеда. Я его поприветствовал, почти рефлекторно, как собачка Павлова. Долбанная лжепсевдовоспитанность. Псевдо-псевдо, я вам говорю. Именно так.

Потом ещё за руку с ним поздоровался.

— А как тебя зовут? — неожиданно спросил он, — а то я забыл.

— Женя-Евгений.

Вот зачем я это сказал? Для кого спрашивается нарисовали мультик «Death note»? Нельзя кому попало рассекречивать своё имя. Есть у меня одна знакомая, которая однажды представилась Ефросинией, хотя в интернете она Алиса. А в реале я не скажу. А однажды ей в принципе пришлось разыгрывать комедию: разговаривать с воображаемым мужем по телефону. Потому что за неё шел какой-то оторванный маньяк. Нет! Не я! Хоть я и оторванный. Я сам однажды к ней подкатывал, но получил отворот поворот.

Она умна, добра и красива. Только я долбоёб. Очень выгодно выделяется среди моих «подружек». К примеру после моих неудачных подкатов многие вносят меня ЧС в вкашечке., а она нет. Мы до сих пор в хороших отношениях. Совпадение? Не думаю.

— А меня Вася.

Оно и видно, что Вася.

— Пошли со мной, — предложил он.

— Я в другую сторону шел.

— Да тут не далеко. Че ты?

Кажется «бизнесмен» начал закипать. Я как-то встретился в трамвае с сумасшедшим, который говорил, что верховный судья ДНР и поможет если какие-то разрушения. Я попытался мягко от него отделаться, но он чуть ли не начал орать: «Послушай меня!». Пришлось смиренно сносить всё, что он мне скажет. А ведь я никого не трогал. Стоял в уголке, читал Пастернака. Почему именно я? Может я тоже… того… е-бо-бо… рыбак рыбака видит издалека.

Вот и тут:

— Ладно пойдёмте.

— Просто ты такой красивый мужчина. Голубых кровей?

— Да нет.

Ну была у меня прапрабабушка Токалова Зинаида Владимировна дворянского рода. Но никто мне титул не передавал и царь передачу не подписывал. Стоп! «Красивый мужчина?», «Голубых кровей?». Меня терзают смутные сомнения. Но раздражать этого типа я не хотел. Себе дороже. Тем более я дал своё согласие пройти с этим хмырем, какое-то там расстояние. Теперь осталось всего ничего: уйти от него. Но как? Просто уйти? А вдруг ему что-то не понравится и начнется потасовка. А я ведь уличный музыкант. Ну положим я его побью Ну, а дальше? А дальше он приведет когорту своих собыльничков-наркоманов и побьют меня. Меня найти не так сложно. Тут проблем больше не от полиции (как многие думают), а от всяко-разно маргиналов. Хотя уличный музыкант сам по себе маргинал уже по определению. Ну вот он я маргинал среди маргиналов. Маргинал для нормальных людей, потому что играю в переходе и маргинал для маргиналов потому что не желаю тусоваться с ними.

Делать нечего. Просто В моем положении самый надежный способ заработать музицированием — улица, переход, фонарь, аптека. Оп! На Блока понесло. Не к добру. Аптека жеж…


— А потом я тебе свою хату покажу?

— Не, не стоит.

— Ну чтоб ты знал, де я живу. А то вдруг тебе переночевать надо.

Благотворительность это неплохо. Просто от некоторых благотворителей в холодный пот бросает.

— Не, не, не стоит. Спасибо.

— Ну мало ли, а то вдруг ключ проебёшь? Не знаешь ведь когда кирпич на голову упадёт.

— Поскорей бы и чтобы сразу насмерть, а то в беспомощного дурачка превращусь и слюни в инвалидной коляске до ста лет буду пускать, — пробормотал я.

— Что?

— Нет, ничего.

Похоже некоторые не могут воспринимать предложения, если они больше одного слова. Но то обычно центиниалы, а тут взрослый дядька, которому центениалом быть как-то поздновато.

— Чё чёрный такой?

— Загорел, — пожал плечами я.

— Отдыхал?

— Да нет, — море терпеть ненавижу. В который раз уже пишу.

— Ты шо? Цыган? — неожиданно спросил он.

— Нет.

— Скажи что-нибудь по-цыгански.

Мужик, ты или имбецил или плохо слышишь.

— Я не цыган. Родился в Украине. Думаю и говорю на русском языке. Но украинским свободно владею. И английским чуть-чуть.

Вся эта поебень о нациях — полная чушь. Треп капиталистических шишек (Нет! я не коммунист) чтобы затуманить мозги людям. Кстати говоря, а что мешает капиталисту обернуться флагом СССР и сказать. что он убеждённый коммунист? Ничего. Так, оставим полиитчущь в сторону. Ненавижу!

Короче, нации — это поебень. Моя родина — планета Земля, а все эти границы — всё это лишь условно. Граница существует только потому что КТО-ТО ЕЩЁ НЕ НАЖРАЛСЯ.
Опять коммунистическая пропаганда. Все! Какой коммунизм?! Когда на землю упадёт метеорит?! И всё! Тю-тю полезные ископаемые, тю-тю средства производства, тю-тю отдел промывки мозгов… пропаганды добродушных катамарановых во имя того, чтобы у КОГО-ТО НА СТОЛЕ БЫЛА ЧЁРНАЯ ИКРА!!! И икра тоже тю-тю. Вместе с Капиталом товарища Маркса.

— Do you speak english? — спросил он неожиданно.

Да-да-да, школьную программу мы все знаем.

— Yes, I do! But little bit, with dictionary.

— Че?

Через плечо, блять.

— Могу, но немного и со словарём. London is the capital of Great Britain.

— THe weather is fine.

— THe sun is shaning brightly

— Я думал ты из Индии?

— Нет.

— Похож.

— Я на всех похож На испанца, итальянца, португальца, грека, румына, молдаванина, индуса, кому чего в голову взбредет.

Нам пришлось вернуться. Подняться наверх по проспекту Ленина к храму Петра и Февронии. Там контора, где ксерокопию делали. Ну и по мелочи: канцтовары, фотки на чашке. Кстати за чашкой с фоткой себя любимого Васян и пришел:

— Похож? — спросил он указывая на портрет Энштейна висящий на стене.

— Похож, — соврал на всякий случай я. На чашке красовался портрет Васяна с высунутым языком. Мда, от того, что кто-то высунет язык теория относительности сама себя не обоснует. Василятор, ты гонишь.

— А это моя барышня, — чуть ниже красовалась фотка некой женщины с прической каре.

— Ну да, симпатичная. Очень даже ничего, — на самом деле я её даже не рассмотрел как следует.

Мы вышли:

— Надо зайти в аптеку. Хош выпить? Я тебя спиртом угощу. Познакомлю с товарищами. С самыми низами.

— Да не надо, я в принципе в другую сторону шел.

— Ну тогда ты меня угости.

Блоооооооооооооооооооо… вымогатель. Ты ж бизнесмен? Или всё на чашку потратил? Ты ж меня кофе собирался угощать в первой главе? Забыл?

— Ну пойдёмте.

— Они стоят тридцать семь рублей, — сообщил мой попутчик. Между прочим он так мчал, что я едва поспевал за ним, игнорируя дорогу, напролом. Пришлось даже забор перешагнуть. На самом деле я мог спокойно свинтить, пока этот укурыш давил на газ и гнал с вытаращенными глазами навстречу собственному представлению на тему: «Что же нас делает людьми?». Ну уйду, а дальше? Найдет он меня в переходе, а так хоть помнить меня будет как чувака купившего ему спиртяку.

Он попросил купить три банки. Ну и я стал считать. С математикой у меня не лады. Но я всё-таки смог высчитать, что на три пузыря мне нужно сто одиннадцать рублей.

— Какая жалость, — сказал я пересчитал свою мелочёвку, — всего сто десять рублей. Придётся бумагу разменивать.

— Да не надо, — нагло сказал он. Я не успел моргнуть глазом как он пристал к какому-то пожилому мужчине, — а у Вас не будет одного рубля?

Это что ещё за новости?

— Э! — закричал я, — не трожь человека! Не трогайте его! Я всё оплачу!

К моему глубочайшему удивлению он отстал от пенсионера. Ох не знаю как так получилось, что я не вытерпел. Ну вот не вытерпел и всё. Опасно, крайне опасно. Я продолжил:

— Я всё куплю, только не трогайте людей, я Вас прошу.

— Но, а если надо? — уставился он на меня. Примерно как баран на новые ворота.

Надо? Мне тоже много чего надо. Если я тебе предоставлю список того, чего мне надо: ты сдохнешь от удивления. Ты же бизнесмен. Должен знать хоть какие-то элементарные правила этики. Ну не может человек с такими замашками добиться успеха там, где требуется общаться с людьми. Вернее может, но не в 2020, а в 1995. Вот тогда сколько угодно, лишь бы ствол надежным был и разряд по боксу. Или я чего-то не понимаю. Нет?

Мы вошли аптеку Спирт стоил не тридцать семь, а сорок один рубль Он и здесь хай поднял.

— А че это у вас так дорого? Вон на «золотом кольце» тридцать семь.

— Я Вас не обманываю. Мы чек пробиваем.

— Не, ну, а шо за беспредел?

ЭТО ТЫ ХОДЯЧИЙ БЕСПРЕДЕЛ!!! Господи, как же быстро я закипаю. Ну что за ходячий отживший анахронизм?! Как вас таких только земля носит?! Девяностые, бля. Задай себе вопрос: вот предположим у тебя есть возможность заставить всех мыслить и делать так как Ты хочешь (ох, не приведи Господь!) и остановится. Но остановиться не потому, что ты подсчитал силёнки и понял это вызовет некоторое противодействие. Нет! Пусть даже всё идеально. Ты — сферический конь в вакууме. Есть императив твой воли и точка нуль. А что такое точка нуль? Это значит, что во Вселенной нет противодействующих сил. Ты Бог, короче. Да, тот самый, который день и ночь создал, потопы насылал, тельцов-дельцов сокрушал.

В этот идея Канта:





(будучи Богом)

То есть ты силен (гипотетически, а то еще поверишь и прикинешься Раскольниковым) не подсчитываешь все за и против, большая шахматная доска, а вот просто: ты законодатель Вселенной. Возьми и дай пример. То есть во Вселенной, которую ты громоздишь из треугольных, шершавых кубиков у тебя возможность заставить мыслить и делать так, как ты хочешь. Железной рукой привести человечество к счастью. Сможешь ли ты сказать «нет»? Чтобы во Вселенной которую ты строишь были бы не пешки, а равные мне. У которых есть своя свобода. Вот и думай. А то зубы веером, пальцы в раскоряку: ща всех купим перестреляем. Всех?! Смотри не надорвись. Откуда вы все такие беретесь, с синдромом Бога. Такое впечатление, что вас мамашки за пятку над четвертым энергоблоком держали.

Как-то встретил одного. Зашел в кондитерку купить себе творожных кексов. А там такой могучий мужик в сланцах, сеточной майке и шортах и синей татухов калаша на шее был неудовлетворен тем, что девушки ему подали мятый кусок торта. И не просто торта, а наполеона (Карл, это же наполеон. Это же не дизайнерский торт от Иблева с вишенкой. Наполеон может быть мятым). Ты его блять жрать будешь. Не, был бы ты художник ли поэт — другой разговор. Это странные люди. А так ты ЖЛОБЯРА С СИНИМ КАЛАШНИКОВЫМ НА ШЕЕ!!! КАКАЯ ВИШЕНКА?!!! ТЫ ЭТОТ КУСОК ТОРТА БУДЕШЬ ПИХАТЬ СЕБЕ В РОТ!!!

Не бля, если б нас с тобой снимала камера и всё это выкладывалось на youtube, то другое дело. Похлеще б камикадзе и дурдачника с Дудем и Малаховым шоу получилось. А так? Из-за четырёх рублей хай поднять? Ты ваще бизнесмен? Как это так получилось, что у владельца кафе не было каких-то ста рублей и при этом у уличного музыканта, которому кидают копейки в кошельке оказалась штука. Ну или около того (плюс я ещё берцы приобрел, А?):

— Успокойтесь, — сказал я, — я всё оплачу.

— Только чек у них возьми. — потребовал Вася

Это всё грёбанная похоть. Она необязательно может быть с сексуальным подтекстом. Похоть — капризный ребёнок хочет игрушку. Это капризная женщина внезапно, наплевав на всё захотела платье. Это капризный, толстый мужик захотел пиво. Вот захотел и всё. На весь салом маршрутки орал в телефон: «Купи мне пива и два пирожка с горохом!». Ты блять, чего?! Потерпеть не можешь?! Ты ж мужик?! Приедешь и попросишь. Это я с длинными волосами на бабу похож и то от меня шума меньше. В реале. А в интернете я стресс снимаю. Да, вот таким способами. Клеймю (или заклеймяю) позором всяких упырей.

Я благополучно оплатил и вышел из аптеки. Чек отдал Василию, предварительно скомкав (рефлекс). Хорошо, что в урну не выбросил. Ну ты даёшь. Из-за ста пятидесяти рублей пыль поднимать. То точно делец? У тебя ваще это должны быть не деньги, а так, подтереться. Или я чего-то не понимаю. Вон американцы в фильмах всякие купоны собирают, скрупулёзно всё считают. Может и ты такой?

— Пойдем я тебе свою хату покажу. А потом познакомлю с самыми низами.

— Да не надо. Я спешу. Мне ещё молоко надо покупать в супермаркете.

— Ну так это ж по пути. Просто чтобы ты знал где я живу.

Лучше я бомжевать буду, чем к тебе попрошусь на ночлег.

— Вот она, квартира. Там у меня два кондиционера, — лепетал «бизнесмен», — у меня окна под дуб, но пластиковые.

— Это очень красиво, когда окна под дуб.

Перед подъездом он вынул большую связку ключей. Штук пять магнитных. Один из них не подошел. Что вообще происходит? У тебя много квартир, но нет на спирт? Ты говорил, что бизнесмен, но ведешь себя как быдло? И тут в мозгу стукнуло: силовик. Психованный. Какой-нибудь отбитый гбшник отжал хаты. В том числе и кафе. Крыша, если можно так сказать я думал они в девяностых остались. Мне совсем нехорошо. Если он силовик нахер позвал к себе домой? Может я обратно вернусь в разных пакетах? Надо как-то свинтить. Но ведь он на русский язык не реагирует: щас хату покажу. А если я применю силу, то боюсь, что это будет нехороший опыт. Вплоть до отбитых почек в изоляторе.

Мы поднялись на этаж. Он открыл дверь. Ну что я могу сказать: хата классная, но там царил творческий беспорядок. На вешалке около двери висел китель зелёного цвета.

— Можно не разуваться, — крикнул Василий, а сам направился в дальнюю комнату, — а я переодену трусы потому что жарко.

может свинтить. Он потерял интерес ко мне. Ищет свои долбанные трусы-шорты или что он там. Дверь открыта.

— Иди сюда! — крикнул хозяин.

Я пошел в одну из комнат. По пути глянул в ещё одну комнату. Там лежала скрипка и синтезатор. Что происходит? Гбшник у которого инструменты?

В комнате куда звал Вася был монитор, какие-то кубки. Тот же творческий беспорядок.

— Гляди, — говорит мой знакомый, — это мои паспорта.

Он показал мне какие-то красные удостоверение. Открыл одно. Ну да. Обычные удостоверение, партбилеты типа. Я даже не стал смотреть. Какие паспорта? Не похоже.

— Я гражданин Бельгии.

Вот как! Бля, мне пора тикать. Ты точно повернутый. Но как это сделать, чтобы это выглядело органично? Если я просто сбегу ты же найдешь меня. Бля-бля-бля, проблема.

— Так, — заговорил Василий сам с собой, — мне нужны сигареты, а денег у меня.

— Давайте я Вам их куплю. Мне как раз там молоко нужно купить.

Может если я куплю ты от меня отстанешь?

— Да? Ну ладно. Щас я им жратву возьму.

Кому им? Собутыльникам? Он направился на кухню. Открыл холодильник, начал в кулечек скидывать разномастную жратву. Потом попросил меня засунуть всё это рюкзак, который кстати ни разу не снял. Блин, он же помнётся. Вместе с чашкой и спиртом. Ты в принципе с головой дружишь? Видимо нет. Радует одно: то, что на фоне таких вот людей я чувствую себя вполне адекватный человеком. На фоне банкиров и чиновников я может и неадекватный, ибо что может быть неадекватнее чем спуститься в переход зарабатывать себе на хлеб.

— Щас купим сигарет, а потом я тебе своих друзей покажу.

— Да не надо! Я спешу! Я итак ради Вас крюк сделал!

Ты достал, чувак!

— Куда так спешишь? К женщине?

— Нет у меня никакой женщины!

И это чистая правда.

— А как ты удовлетворяешь свои потребности? Суходрочкой?

КАКОЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО?!!! Какие мы слова знаем: потребности. Заглохни уже! Меня это действительно волнует, что я так разозлился? Блять, да мне по-барабану на это. Меня просто бесит этот тип! Всё!

— А у меня тоже нет женщины. Всё есть, а женщины нет.

ТЫ ЖЕ НЕДАВНО ЧАШКУ СО «СВОЕЙ БАБОЙ» ПОКАЗЫВАЛ!!! Господь, что я тебе сделал?!

— Хочешь я тебе часы подарю?

— Да не надо, — и зачем-то продолжил сам с собой, — я видел на кухне ковбойскую шляпу.

— Хочешь её подарю?

— Нет.

Зачем я это сказал про шляпу? С этими психопатами сам станешь психопатом.

Мы отправились в обратный путь. На выходе повстречали женщину.

— Здравствуйте, — поприветствовал её я.

— Здравствуйте, — ответила она.

— Она замужем за пуэрториканцем, — сообщил он немного походя, — черный как ты.

Иди нахуй!

— Знаешь сколько мне лет? — неожиданно спросил Василий.

— Сколько?

— Девятнадцать.

Ну что же ты чешешь?

— Да.

Господи, избавь меня от этого… авантюриста.

— Я в 1981 лет учился в ДОнНТУ

Ты же сказал, что тебе девятнадцать?

— Я тоже там учился. На ХТ В седьмом корпусе.

— Это мой родной корпус. Я там был на горно-геологическом.

Горно-геологический это одиннадцатый корпус, балда. Психопат. Абы что ляпнуть.

— Это мой телефон, — он вынул кнопочный телефон, — только я батарею вытаскиваю. От полиции прячусь.

— Мда…

— Да они тыловые крысы, а я из МГБ.

НУ КАКОЙ МГБШНИК СКАЖЕТ, ЧТО ОН ИЗ МГБ?!!! В экстренных ситуациях они показывают удостоверение современного образца, а не партбилеты с сенсационным сообщениями: «Я гражданин Бельгии». И уж точно не пристают к людям со словами: «дай один рубль». И уж точно не просят, чтобы такой как я покупал им спирт. Что происходит?

— А как у тебя фамилия?

Я промолчал. Получилось неловко.

По пути к супермаркету он возжелал купить сигареты в ларьке, но ларёк был закрыт.

— Я курю беломор.

— В супермаркете нет беломора.

— Да не гони есть!

Бля, я некурящий человек. И знаю, что там беломора. А этот бизнесмен нет?!

Когда мы вошли, то я направился к шкафчику для сумок. Скинул там свой рюкзак.

— Паспорта нет?

— Нет.

Отстань! Надеюсь, что это последние минуты нашего вынужденного сотрудничества. Так и случилось. Фух, наконец-то.

— Ну бывай. — протянул он мне руку, — так. сколько я тебе там должен?

— Это пустяки, — отмахнулся я, — это не такая большая сумма.

И Василий ушел. А я на всякий случай вернулся. к своему шкафчику, чтобы проверить мало ли. Может попрется взламывать. Честно говоря я терялся в догадках. кто этот человек.



Позже друзья мне рассказали кто это. Один из них работал торговым агентом в компании. Там два брата-владельца. Один нормальный, а другой придурок. Нормальный ведёт дела, а придурковатый просто существует.

Как в сказке «конёк-горбунок».



Классика жанра. Я напоролся на придурка.

Кстати говоря, через пару дней я его встретил на мосту, на Щербаках. Он никак не отреагировал. Не узнал? Тем лучше. Потому что задрал он.

Впервые я его встретил с месяц назад, находясь на вокзале. Ждал автобуса.

Предпочитаю именно рейсовым автобусом. Просто, когда частниками куда-то добираться, то это можно стать жертвой проверки на блокпосту. Или на блокпосте. Даже не знаю как правильно. Компухтер ни то ни другое не подчеркнул, зато слово «компухтер» подчеркнул. Не любит чокнутое ЭВМ, когда его сиятельство обижают.

Не то, чтобы у меня что-то было запрещенного, но подташнивает от этого: «Мужчины от
от 18 до 55 лет на выход». Ставят в ряд, проверяют паспорта. Ко мне однажды придрались. Им не понравился мой шрам на ноге. Думаете я помню как он получился? Это же в детстве было.

Однажды придрались из-за загара, мол я в Бердянске отдыхал. Господа военные, да я месяц горбатился на огороде у бабушки. Какой Бердянск? Море терпеть не могу! Что там делать? Бухать? В детстве родители возили на азовскую лужу, потом пару на Чёрном был с клубом каратэ, но впечатления припоганейшие. Нет, к родителям и тренеру претензий нет. Они хотели как лучше. Они из «совка», причем позднего, поэтому опция «съездить на море», для них является обязательной в программе летнего отдыха. И не ипёт. Это я долбоёб. Даже не знаю почему мне не понравилось море.

Ну ё-моё, что за беспредел-то кругом? Думаешь, что если пиксель нацепил и автомат дали так крутой? Ну я проходил воякой с сентября 2014 по июль 2015, а толку? Попал на сайт миротворец. А думал о светлом будущем. Думал пойдём в атаку и всё будет хорошо. Какой наивный.

Хотя сейчас они уже не мурыжат так. Сейчас на блокпостах даже полицейские стоят, вместо военных. Но всё равно, чтобы перестраховаться пользуюсь рейсовыми автобусами. Я никуда не спешу. Сяду спокойно, почитаю книжечку. Предпочитаю бумажные и именно из библиотеки.

Почему из библиотеки?

Ну я перекати-поле. У меня нет постоянно жилья, поэтому формировать свою библиотеку не имеет смысла.

А вот почему бумажные тоже не знаю. Это явно что-то иррациональное.

Родители лет десять назад хотели подарить электронную книгу, но я отказался. Не знаю. просто. Фигня эти ваши технологии. Я ретроград. У меня кнопочный телефон, а от слов: «ща я погуглю» меня начинает адово тошнить. Так или иначе бумажные, только бумажные. Только так я чувствую себя настоящим человеком, а не предатком технологий.

Первый автобус в 7.45., но его не было. второй в 8.30 и его тоже не было. А третий в 9.15. Именно в этот автобус я и попал.

Пока я его ждал ко мне подошел человек. Странный такой. Чем-то напоминает туриста. в шортах и майке. С рюкзаком. волосы коротко стриженные, кучерявые. Прическа модная, бритые виски.

— Ты бездомный? — спросил он.

— Нет, — ответил я слегка удивленный.

Так похож? Между прочим я к родителям еду, поэтому прилично одет. Откуда такие выводы? Из-за волос и бороды?

— Что ты ту делаешь?

Какое твоё собачье дело?

— Автобуса жду

— Я видел тебя вчера тут.

Это естественно. Я часто хожу этим путем. Я тут неподалеку между прочим играю. Прихожу сюда кофе пить.

— Ну возможно.

— А щас куда?

Ты чего, ФСБ?

— В Горловку.

Нахер я ему это сказал?

— А я думал ты бездомный.

А я думал ты благотворитель.

— Ну бывай.

— Бывай.

Я съездил. Попросту говоря родители меня обязали приезжать хотя бы раз в месяц. Если папы дома нет, то мама делает фотоотчёт со мной в главной роли.

И в тот же день вернулся назад. На следующий день шел себе мимо площади Ленина по Челюскинцев. И тут:

— Привет. Ты же говорил, что в Горловку уехал.

И снова он. Вот это встреча! Я его и не сразу узнал. На этот раз на велосипеде. Ну точно турист.

— Так я уже приехал.

Неожиданно, правда?

— Заходи в моё кафе.

— Что?

Что?

— Это моё кафе.

Неужели? Ты мне казался тупым дятлом. Хотя, замашки как у нового русского, так что всё может быть. Но опять же выглядишь слишком молодо для нового русского из девяностых. Старательный ученик? Но лучше послушаться потому что слишком какой-то напористый и агрессивный и разговаривает дофига. А то что тут написано лишь передаёт смысл. На самом деле слов из его уст было намного больше и глаза такие дикие, как у бешеной собаки. Словом «бизнесмен» не внушал доверие. И казался сумасшедшим. А с ними надо соглашаться. Поэтому я вошел.

— Здравствуйте, — улыбнулась женщина.

— Здравствуйте, — поприветствовал её я.

— Хочешь бери чай, ты наверное любишь пуэр, — встрял этот тип.

Кого? Чего? Пуэр? Знаете что общего у абсента и пуэра? И то и другое я пробовал один раз в жизни. И то и другое отвратная штука.

Зато пуэр настоящий чай. По крайней мере мне так сказали. Как выяснилось он китайский, а слушая название подумал, что испанский. Короче я лучше пакетированный мусор буду пить, а не эту жижу. Откуда ты, блять, знаешь, что я люблю, а что нет?

— Дайте американо, — сказал я, — с одной ложкой сахара, пожалуйста. я вынул деньги, несчастные 50 р.

— Так, ты сам хочешь купить? Или желаешь чтобы тебя угостили?

— Я сам куплю.

Этот тип ещё больше не внушал доверия. не желаю, чтобы он мея угощал. Я чего, девица?

Беспроигрышный вариант: не знаешь чего взять, бери американо. Или эспрессо. Латте — для девиц и гомиков. А то глаза разбегаются от стольких видов чаёв. Я просто не ориентируюсь. И ты тут ещё этот бизнесмен навороченный сбивает своей болтовнёй. Заткнулся бы уже.

Цедил я его долго, тянул время, ждал пока этот дегрод уйдет, хотел спросить у продавщицы: действительно ли это его кафе. А то выглядит как какой-то уебан и меня терзали смутные сомнения.

Если такие уебаны правят бал то:

1. Почему я не управляю кафе?

2. Мир катится к чёрту на рога если такие управляют кафе.

Да не может этого быть! Он же просто придурок! Пока я цедил кофе он задавал дурацкие вопросы, типа: у вас всё есть, вам ничего не нужно сюда привести. Господи, да хватит её задалбывать. Тебе чего делать нечего? Хотя почему дурацкие, всё вроде не выходило за рамки приличия, но опять же все эти тревожные звоночки. Ни с того ни с сего пристать на улице, болтать без умолку. Точно какой-то сумасшедший. Про таких ещё говорят: словесный понос при запоре мысли. Хотя опять я так знакомился с девушками на остановках. Ни с того ни с сего подходил и разговаривал. Может и он? Педераст что ли? Не, ну это уже слишком. Он же новый русский бизнесмен. Такие любят тощих фотомоделей, с длинными ногами, ботексными губками и силиконовыми грудями двадцать пятого размера, которыми можно задушить любого сексуально-озабоченного маньяка. Так вот зачем они их делают!

— Воды не надо? — спросил меня внезапно он.

— Нет. — отрицательно покачал головой я.

— Обычно с кофе вода подается.

— Да успокойтесь, не нужно утруждать себя.

Но женщина всё-таки принесла воды.

— Спасибо.

Отлично! Цедил кофе, теперь буду цедить воду. Когда же ты уйдёшь?

Но вот вода закончилась, а он ещё оставался. Поэтому я встал.

— Ну как? — окрикнул странный тип, — понравилось у нас?

— Да, большое спасибо.

— Ты же можешь с собой забрать.

— Что?

— Ну чай с собой забрать?

— Да не, не надо.

— Ну смотри, послушай!

Бля, мужик, ты заебал. Но ладно, с сумасшедшими новыми русскими бизнесменами надо соглашаться.

— Вот, — продолжил «хозяин», — ты можешь взять чай с собой. И дома заварить. Вот какой У Вас минимальный вес?

— Двадцать грамм, — прощебетала девушка.

— Во, можно взять двадцать грамм пуэра и заварить дома.

Да не нужен мне ваш пуэр!

— Нет, спасибо. Пожалуй я ещё к Вам зайду. На досуге.

Фух! Слава Богу! я вышел из заведения и дал дёру на пятой скорости. Больше я сюда никогда не приду. И лучше обходить по окружности буду с радиусом минимум сто километров. Да! Такое желание было. Как таких демонов только земля носит? Нет, читатель может и пожмет плечами, но уж поверьте в то, что это демон.

Э, а почему моя блютуз колонка не орёт так, как у них? Я играю музыку на флейте и врубаю на блютуз колонке звуки природы в качестве сопровождения. Так вот, несмотря на полную громкость я их не всегда слышу. Или это моя блютуз колонка такая слабая или флейта такая сильная или громкость колонки обратно пропорциональна уровню интеллекта.

Жильберу Гарсену было уже 65 лет, когда он оставил бизнес и увлёкся фотосъёмкой. Он начал фотографировать в том возрасте, когда обычно выходят на пенсию

Жильбер Гарсен (Gilbert Garcin) родился в 1929 году в Ла-Сьота, Прованс. Он владел компанией по производству светильников в Марселе, когда посетил семинар на международном фотофестивале «Встречи в Арле» (Rencontres d’Arles).

В своих концептуальных работах Жильбер делится со зрителями собственными взглядами на жизнь, общество и на весь мир. В главной роли сам фотограф, позируя в одном и том же старом пальто. Чем-то напоминает лейтенанта Коломбо у которого всё тот же старенький плащ. Герой, который совсем не герой. согласно общественному мнению не герой.

Своего героя автор помещает в абсурдные и запутанные ситуации. Через него Гарсен предлагает нам задуматься над такими философскими понятиями, как время, одиночество и смысл существования.

А я всё думал о том, что как-то пришлось общаться с человеком, который мне жаловался, что ему пятнадцать лет и что гитарой заниматься поздно. Мне кажется всё это как-то связано с синдромом отложенной жизни.

Какой такой Лапенко? Кто это в принципе такой?

Столько раз про него слышал, из уст пишущих девушек, прекрасные головки которых обременены интеллектом. "Он классный", - говорили они.

Ну а кому еще может понравится чувак с няшной фамилией Лапенко.

А главное: Я НЕ ДАВАЛ СВОЁ СОГЛАСИЕ, ЧТОБЫ ЕГО ЗНАТЬ!!! Это что за пропаганда?!

Есть блять люди, которых ты слышал против своей воли. Таких как: Лапенко, Соловьев, Дудь, Трамп, Ткачёв, Чун хунь Пень (или как этого бессмертного лидера Северной Кореи), Опанасенко, Чаплин, Блаватская, Малахов, Поклонская, Чубайс, Зюганов, Донцова. И конечно же президент РФ. Этот список в принципе может быть бесконечным. Ууу, Горлумы

Да идите вы своей дорогой, а я пойду своей! Надеюсь наши прямые параллельны. А лучше скрещивающиеся: они расположены в разных плоскостях.

Почему вы лезете мне в голову? Я что ли в этом виноват? Да я в принципе Бальзака читаю. Какой Лапенко, с Дудем, Собчак и Зюгановым? Я на вас не подписан в инсте. Меня в принципе там нет.

Простите, это иррациональный крик души.

<

Зачин

Вечно можно смотреть на три вещи:

- как горит огонь.

- как течёт вода.

- как замолаживаются малолетние долбоёбы.

Я примерно представляю кого коллективный разум характеризует как "малолетний долбоёб", но меня это мало интересует, несмотря на то, что в этом вопросе мы с коллективным разумом практически солидарны. Коллективный разум хорош когда ты пчела или муравей. А когда ты человек, то коллективный разум — херово. А всё потому, что разум толпы, равняется разуму самых тупых её членов. Именно поэтому многие из нас, особенно малолетние долбоёбы боятся оставаться в одиночество, без кудахтера, в котором можно погуглить: их гложет страшная правда о том, что у них нет мозга. А зря. Да-да, зря боятся и зря нет мозга. Именно в одиночестве (без кудахтера с подключением к Wi Fi) человек только и может вырасти в что-то более менее значимое. Несмотря на то, что человек — животное социальное.

Малолетними долбоёбами я обычно называю парней, которые рождены в двухтысячных. Но этот экземпляр рожден в тысяча девятьсот девяносто восьмом году. И всё же... всё же... всё равно он малолетний долбоёб. Почему? Сейчас объясню.

А один человек написал об этом так:

«Нарвалась тут на постинг про центениалов - это так теперь обзывают поколение современной младежи, у которых нос в айфончике, ушки в айпадике, а друзья - исключительно в фейсбучике или контактике, а в реале - нинаюнивидел, иващелюдейбаюсь. И поются там вовсю дифирамбы "новому эффективному визуальному мышлению" этих вот. Ой, они, конечно, не способны прочесть и воспринять длинный текст, но они так круто воспринимают картинки! Они так здорово ориентируются в визуальной информации! Это так эффективно, это так ново!
А у меня рука от лица не отлипает. Ново? Вам напомнить про то, что СНАЧАЛА человечество рисовало картиночки, и только ПОТОМ придумало буквы? Вам напомнить, что русский народный лубок, то бишь картиночка, предназначался для НЕГРАМОТНЫХ, кто буквы не разумел? Визуальное мышление и восприятие информации - это НОВО??? Существо, которое не в состоянии прочесть и осмыслить текст, если он длиннее стандартного высера в твиттере - эффективно??? А как по мне, это называется умным словом "регресс". Ибо совсем уже до примитивных культур опустились, по-моему.
Чувствую, в моем арсенале ругательств полку прибыло. К "эффективному менеджеру" в компанию прибыл "центениал". Читать не умеет, думать - тоже нет, зато айфон и картиночки.»

Тяготы любви

Подсматривать нехорошо, но я подсмотрел. Итак.

Жила-была девушка. Она хотела устроится на работу. Она пошла на собеседование на место работы и встретила та кого вы думаете? Мудрого наставника? Нет! Она встретила там малолетнего долбоёба! Нет! Наставник мудрый там тоже был. Но малолетний долбоёб затмил собой даже мудрого наставника! Почему?! ДА ПОТОМУ ЧТО СТРОИТЬ ДОЛГО, А РАЗРУШАТЬ ЛЕГКО!!! Фальшивое зло всегда затмевает своей яркой оберткой настоящее добро. Оно же зло! Оно по другому не выживет! Малолетний долбоёб несмотря на то, что он малолетний долбоёб еще и оказался шклявым созданием, поэтому он не просто малолетний долбоёб а шклявый малолетний долбоёб с тонюсенькой, мономолекулярной шеей. Но пиздит он видимо знатно. Малолетние долбоёбы на рефлекторном уровне усваивают истину о том, что "женщины любят ушами", забывая, что смысл-то не в этом. И забывая о том, что женщина не только самка, но и человек. Человек — это когда «чело» тянется к «вечности», а не две руки, две ноги и знаки отличия между ног.

Хотя справедливости ради надо сказать: я тоже озабоченный. Но не до такой же степени, чтобы мозги затмило матовой завесой из спермы. Хотя может всё дело в возрасте. Переболел. А может и нет.

Малолетний долбоёб прикинулся мудрым наставником. Зло добром всегда прикидывается. В социальной сети особенно. Не будем указывать пальцем на неё, такой синенькой с репостиками и Немезидой (чтоб ты сдохла тварь!!!). Когда девушка вернулась домой, то обнаружила, что недомерок-извращенец с мономолекулярной шеей нашел её в сети. Да, той самой синенькой с репостиками и Немезидой. Он отметил. что она очень красива на фотках. Вся беда в том, что на самой верхней фотке та самая девушка стоит с парнем, которого не заметить ну никак не возможно. Попробуй не заметить двухметрового парня. Всё бы ничего, да только это был не просто дежурный комплимент прекрасной даме. Он дальше продолжил своё домогательство. в конце-концов девушка сказала. что встречается, указала парня, а он прикинулся дурачком: "ааа". Так выпасть на мороз может только шклявый малолетний долбоёб. А потом он начал рассказывать про свой неудачный опыт.

Алё! Мальчик! Плохо, что ты это не прочтёшь! Обычно в таких случаях желают счастья и отстают, а не как ты. И с чего ты взял, что если девушка расстанется со своим парнем, она будет счастлива с тобой? Вы же просто превратитесь в пару. Да, приблизительно в такую, в которой у тебя не было счастья. Или та твоя бывшая жирной жабой была? Тогда кто тебя просил с ней встречаться? Ах, секса хочется. Ты явно не Никола Тесла. Никола Тесла - настоящий мужик, а не как ты сопляк. Никола Тесла, по словам ёбнутого дурдачника, мог делать сальто, но с тянками не встречался. Может это ему позволило делать сальто и стать великим ученым. А? А ты всё бредишь секасом? Бредить секасом, это всё равно, что бредить тем, что тебе хочется поссать и посрать. Да мы все срём и ссым, но смысл жизни не в этом. и чтобы быть с тянкой, надо быть хоть кем-то а не шклявым долбоебическим созданием с айфоном, который завис, вместо мозгов. Ни памяти, ни концентрации, ничего. Ни-че-го! Хоть бы на брусья ходил. К мозгу это не имеет никакого отношения, но хоть внешне впечатление будешь производить. Тот, кто это пишет, между проччим, регулярно выполняет физические упражнения, для поддержания формы. А ты? Шклявое создание с мономолекулярной шеей и еще на каких-то тян надеешься? Просто сборище недостатков: тупой и слабый физически.

Вот я когда замолаживаюсь к девушке, то шерстю все её фотку, не забывая при этом комментить-лайкать некоторые из них. Так я заявляю о себе. И ежели хотя бы на одной из них она с парнем, то отстаю. Ежели нет фоток с парней, то упорствую до тех пор пока меня не внесут в черный список. Иногда меня не вносят в черный список и тогда недалеко и до постели. Ну и все. как-то так. Пикапер хренов.

Заключение
А потом, когда она внесет тебя в чс будешь ныть о том, что тебя никто не понимает. завязывай. Бля, нахрен я это написал Ты же всё рано не прочтешь. Если я тебе не скину. Хотя, да даже если скину: рудиментарный отросток (который по нелепости называется мозгом) таких шклявых малолетних долбоёбов даже такие низко художественные текста адекватно не может воспринять.

Почему именно «отчёт»?

Когда-давным давно, когда боги жили среди людей, а люди и по силе и могуществу пытались сравнятся с богами, а потом пришел Иисус, а потом некоторые «избранные Нео» его именем сказали, что боги это туфта, а Бог нет. А потом прошло еще много веков, появился youtube и я стал его смотреть. Я заходил в компьютерный клуб, брал себе час или два или три и смотрел в экран. В отличие от нормальных людей, которые смотрели всякие смешные приколюхи, я смотрел живые выступление разных металлических групп. Например Nightwish или Slechtvalk. Потом ради прикола посмотрел видео от ЗОЖников. Попал на Дениса Минина. К нему кстати вопросов нет. Красава. Хотя в комментах часто пишут: "ноги подкачай". Считаю, что это полная херня. Ноги подкачивать Я чего? Девушка? Чтобы иметь мясистые, полные ноги. Чтобы у меня жопа была шире плеч? Не! я ещё не выжил из ума настолько.

Я это всё писал к тому, что "матёрые суперкачки" в виртуале, а на деле шклявые создание, с такими же шклявыми подругами; потому что на нормальных полногрудых у них не хватит ни клепки в голове, ни словарного запаса, ни уверенности в себе. Вот они и придумывают себе хуйню про ЗОЖ.

Кстати, пишет тот, у кого никакой подруги нет. Я что? Виноват, что не считаю это главным в жизни? А? А последняя полногрудая подруга-психопатка четыре года назад считала. А я нет! Расстались. Тем более долгов у неё было куча: за водку, за кардиган и даже за кофе. Не смотрите на меня, это не я. Это отдельная история; так вот, они выкладывают видео на youtube c подписями типа: «мой отчёт за три месяца тренировок.» Алё? Мальчик ты перед кем отчитываешься? Перед фанатами Дурдачника, Папича и Сандро Пантелеева. Или запахло «совочной» ностальгией? Квартальный отчёт, который сошелся? Отчёт, бля! Смешно. Поэтому и я назвал "отчёт", потому что смешно.

И кстати о ЗОЖ:
К ЗОЖникам отношусь приблизительно как веганам, алкашам и планокурам. Человек, который семьдесят процентов времени думает, что ему покушать, как веган — не совсем человек. Это придаток своей системы здорового питания. Он живёт, чтобы есть, но не наоборот. А ведь Иисус Христос говорил, что суббота для человека, а не человек для субботы. Такой же придаток как и ЗОЖник, который думает, что его выкрутасы делают его лучше. Да, я сам не прочь физических упражнений. У меня дома есть упоры. Я почти каждое утро на них отжимаюсь. Для поддержания формы. Чтобы тян адекватного размера на руках пронести, чтобы защититься-сбежать, ежели чего, мало ли. Обычные манипуляции, как питание. Но не нужно на это зацикливаться и ставить во главу угла. Это не несущая стена человеческой сущности, а если homo sapiens живёт ради секса, денег, поездки в Сочи и хюндая, то… пффф… зачем такую жизнь?"

Понедельник.
Я не пошел на свою работу, Решил себе дать отгул. Видите ли, даже от любимого дела требуется отдых. Вы пробовали несколько к ряду играть на музыкальном инструменте перед людьми? То-то же. А я этим занимаюсь почти каждый день.

Сидел втыкал в компьютер и тут в дверь кто-то позвонил. Открыл На пороге стояла стройная девушка в полосатом, коротеньком платьюшке. Такая миловидная, что я бы с удовольствие облизал её квадратные очки с толстыми оправами.

Как выяснилось это соседка выше и ей требовалась помощь. Она сушила одежду и верх от купального костюма сорвался и упал вниз. Он зацепился за ветку прям напротив балкона квартиры, где я живу.

Я связал шест из трёх палок и двух шарфов и помог несчастной с её проблемой: вытащил злополучный лифчик. Она горячо благодарила: "чтобы я без Вас делала?" Мы попрощались. А ведь я даже её имя не спросил. Забыл. С тех пор я много думаю о ней. Почему же я забыл спросить её имя? Высматривал откуда бы он мог упасть. Сначала думал, что с девятого. Там около лоджии были уголки, на которых могли бы висеть бельевые веревки. Но присмотревшись верёвок не заметил. Ну что ж, если на то божья воля она заявит о себе снова.

Вторник
Болтал с двумя дегродами. Один старый, другой помоложе. Старый начехлял, что нужно рожать детей и всё такое. Я не чаилдфри, но прикинуться пришлось. Сказал, что Бог меня покарает, а ему притчу о закопанных талантах. Второй спросил сколько стоят уроки игры на инструментах. Но я же не учитель. играть — могу, а учить — нет. Да, такое бывает.

Кароч папашка решил замордовать музлом своего ребенка. Дескать сам не научился, а теперь ему поздно. А вот ребёнка насиловать можно. Тарас Бульба, блин. Я тебя породил, я тебя и... замучаю и нейтрализую. Для примера: Мне сейчас тридцать один годик, с половиной. Серьезно заниматься музыкой я начал в двадцать семь. А сейчас она стала моим заработком. Да, в переходе. Да, немного. Но тем не менее на жизнь хватает. Я развиваюсь. Осваиваю новые инструменты, новые мелодии, новые техники. Неужели поздно?. Помню один мне говорил, что он бы научился играть на гитаре, но ему уже поздно потому что ему пятнадцать лет. Господи, люди?! Из чего вы сделаны? Ох сдаётся мне, что у каждого из вас синдром отложенной жизни. Ну побочка. Типа опоздал. Поэтому можно мордовать ребёнка. Серьезно?! Органов опеки на вас нет!

Среда
Полез в сухой фонтан спасать игрушку для мальчика. Все началось с того, что я шел в наушниках и увидел как его мать энергично размахивает руками. Снял наушники, слышу: "Вот что ты натворил? Зачем уронил машинку?". Ну я и молча прыгнул в него, достал машинку и вернул мальчику, а мать: "Скажи дяде спасибо", мальчик так: "Пасиииба". Мать: "Не роняй. мама туда не полезет". Да, действительно, вид у мамы был такой. что если б она туда залезла, то не вылезла.

Четверг
Выбирал подарок для странной девушки которую едва знаю. Выбрал заколки ручной работы из полимерной глины. Не знаю что это такое, но на ощупь как пластмасса.

Ну вроде бы всё. Всего четыре дня. Но впечатлений хватило на всю неделю.

Дело было в чистый четверг.

Чистый четверг — это тот, который перед страстной пятницей, скорбной субботой и радостным воскресеньем. Что? Не верите, что воскресенье радостное? Вот вспомните как вы уплетаете паски и крашеные яйца за обе щеки. Ага! «Вообще-то это не паски, а куличи», — сказал один мой знакомый, который как-то на возглас: «Капец Швейцария хорошо устроилась во вторую мировую войну» ответил: «Конечно: занимает пол полуострова». Просто обычные люди состоят на восемьдесят процентов из воды, а на двадцать из микробов, а у него микробы творчески заменены понтами.

Моя бабушка любой четверг в году называет чистым и в детстве пыталась каждый раз меня выкупать. Некоторые же люди в этот день застилают новое постельное и не ложатся в неё аж до воскресенья. Когда мне человек это говорил, то я уважительно кивал, а сам думал: «Кому ты это вещаешь? Тому, кто восемь лет к ряду спит на полу на тонком одеяле, укрывшись таким же тонким одеялом? А вместо подушки старые джинсы? Причём круглый год. Причём это не столько из-за условий, сколько мой сознательный выбор.» А я ведь писал как-то, что довольно циничная особь. Поэтому на просьбу в личку: «лайкни мой высер» — ставлю лойс, а то, что я при этом думаю автору знать необязательно. Хотя если прочтёт вот это вот всё, то его ждёт нежданчик, уж простите за тавтологию.

В чистый четверг я как обычно играл музыку в своем любимом переходе. Мало того, подошли три здоровенных придурка, которые попросили «подобрать Алису». Мало того, что их не удовлетворили мои отрицательные мотания головы, во время игры; да, я как Юлий Цезарь и водитель маршрутки в одном флаконе: могу выполнять двадцать восемь дел одновременно. К примеру, играть и считать деньги на кулечке, которые мне дают благодарные слушатели. Или играть и отвечать на вопросы да и нет; все это мало, так они ещё начали про веру заливать:

— Ты в Бога веруешь, значит подберёшь.

Но меня так просто не словишь.

— А Вы в Бога веруете?

— Да, — ответил мужик.

— Так помолитесь, чтобы он прям сюда Алису прислал.

Все трое впали в ступор. А че? Типа, так можно?

— Давайте, — говорю. — Отче наш… ну продолжайте… ну? Иже еси на небеси… дальше… Что? Не хотим? Да святится имя твое. Да придет царствие твое. Да будет воля твоя. На земле, как на небе. Хлеб наш насущный даждь нам на днесь. И прости нам долги наши как мы прощаем должникам нашим. И не веди нас во искушения, но избави нас от лукавого.

Произнося слова и попутно собирал свои инструменты и ноты в сумку, потому что с этими тремя уже не поиграешь. Они всех людей распугают и будут задавать идиотские вопросы.

— Что-то не действует, — произнес я, — наверное плохо молился. Может громче надо, а то Бог глуховат? Может Вы попробуете? А может Он не тот за кого себя выдает? А может Его нет?

Хотя сам я являюсь веруном. Обожаю так издеваться над людьми.Фильм «Догма», только в реале. Издеваться — не красиво, но они первыми начале., а я должен обкатывать свою речь, свой образ мыслей потому что шутовской бред, который происходит со мной в жизни периодически превращается в драббл. Как и сейчас.

Мне пришлось подняться наверх, чтобы не смущать всех этих бравых парней. Один из них пробовал меня остановить взял сзади за волосы, но когда я резко обернулся, то отпустил. Что? Страшно? Что бояться-то? На самом деле я почти беспомощен, если меня схватить за волосы.

Но тем не менее, в остальных ситуациях, я могу постоять за себя. Могу отбежать, схватить камень и кинуть по ногам. Или спрятаться за угол и что-нибудь вытворить. Дело нехитрое. Я в хорошей физической форме, а они — нет; хоть и не ЗОЖник. К ним отношусь приблизительно как веганам, алкашам и планокурам. Человек, который семьдесят процентов времени думает, что ему пожрать, как веган — не человек. Это придаток своей системы здорового питания. Он живёт, чтобы жрать, но не наоборот. А ведь Иисус Христос говорил, что суббота для человека, а не человек для субботы. Такой же придаток как и ЗОЖник, который думает, что его выкрутасы делают его лучше. Да, я сам не прочь физических упражнений. У меня дома есть упоры. Я почти каждое утро на них отжимаюсь. Для поддержания формы. Чтобы тян адекватного размера на руках пронести, чтобы защититься-сбежать, ежели чего, мало ли. Обычные манипуляции, как питание. Но не нужно на это зацикливаться и ставить во главу угла. Это не несущая стена человеческой сущности, а если homo sapiens живёт ради секса, денег, поездки в Сочи и хюндая, то… пффф… нахер такую жизнь, таких людей?

Они пробыли недолго. От силы минут двадцать. Пытались петь и этим заработать. Вероятно не вышло. Когда всё утихомирилось, я спустился снова. И если вы думали, что мои злоключения на этом закончились, то вы ошиблись.

Через время ко мне подошел еще один человек, примерно с меня ростом, в сером спортивном костюме. Абсолютно светлый. Знаете, есть такие люди — чистокровные, «истинные арийцы». С голубыми или серыми глазами, белыми волосами и светлой кожей. Возможно это предвзятое мнение основанное на пропаганде «Дедывоевали», но его рожа была очень наглая и дебильная. Как бы говорит: «ща я тебя урою, десятый сорт». Помню я во втором классе с подобным придурком сидел за одной партой. Он носил советскую форму, вероятно оставшуюся от дедушки или папы. Однажды он меня чем-то достал и я его ударил в глаз. Хотя, «ударил» сильно сказано и «ткнул» будет точнее. Учительница увидела нашу мышиную возню и спросила, что происходит. Ну и ариец сказал, что я его ударил в глаз, сявало хреново! А Лариса Юрьевна, похожая на кобру в своих круглых очках, спросила у него: «Почему ты не плачешь?». Ответил: «Я что девочка?». Ага! Значит пацанам сявать можно? А? Ариец хренов! Причем истинный! Ну вот! Я снова встретился с таким дебилом!

Разговор с ним был очень интересным, но запутанным:

— Ты здорово играешь, — нелепо растягивая слова произнёс он.

Я кивнув, продолжая играть. Останавливаться не хотелось. Честно говоря думал, что ему наскучит такой формат общения и он уйдёт. Но нет, как оказалось он не из робкого десятка. Он снова обратился.

— Остановись…

— Ну?

— Ты сыграл три сонаты в одном квинтете соль-мажор.

Чего?! Парень, походу ты выдал в одном предложении все музыкальные термины, которые знал и не важно смысл там есть или нет. А хули нам кабанам?! Постмодернизм-дадаизм-футуризм-абсурд. Я даже не нашелся что ответить. Приличного и корректного. Ответ на язык пришелся сам собой, Но не буду же я ему говорить: «курить траву бросай». Короче я многозначительно промолчал. Видимо он это воспринял как признак недоразвитости Почему? Да вот почему!

— Я кандидат в депутаты ленинского района.

— Это здорово.

Бля! Отстань от меня!

— Меня выберут и я тебя к себе заберу. Не нужно никаких документов. Я так возьму.

Че? Серьезно? Ребята вы задолбали со своими понтами! То на мерсе прокатим, то пошли конины тяпнем, то еще чего-то. В топку! Не на того напали! Я конечно не моралфаг и над моральными дилеммами уже лет десять как не сомневаюсь, но вот это вот ваше… короче иди нахер! Без объяснений, просто.

— Нет. Спасибо. Я как-нибудь сам уж.

— Ты, что слепой?

— Нет.

— А что в глаза не смотришь?

Потому что видеть тебя не хочу.

— Флейту проверяю, — я поднял глаза на него.

— А что не так?

— Замусорилась

За разговором к нам подошел какой-то поддатый мужик.

— Я его хочу к себе забрать, — захохотал ариец. Самому смешно стало.

— Так, — говорю, — оставь человека в покое, — слушаете? Слушайте, но не приставайте к людям.

Поддатый ничего не понял и пошел по своим делам. С противоположной стороны шел еще один человек. У него была открытая бутылка с пивом.

— Так, — говорит ничего не соображающий бледный депутат, — смотри вон идёт молодой алкаш…

Всё! Ты меня достал!

— Почему мы о алкашах говорил? Других тем что ли нет? Про искусство, например.

— Так, смотри. Вот тут у меня есть чудодейственное средство, — и он протянул мне косяк самокрутку, — будешь лучше петь.

Та-ак. Ребята, говорю раз и навсегда: В накуренном состоянии ПЕТЬ, ИГРАТЬ, ТАНЦЕВАТЬ, СОЧИНЯТЬ СТИХИ, ПЕСНИ, МАНИФЕСТЫ ЛЕНИНА, КАДРИТЬ ТЁЛОК ВЫ БУДЕТЕ ЛУЧШЕ ТОЛЬКО В СОБСТВЕННОМ БОЛЬНОМ ВООБРАЖЕНИИ!!! Ну ещё мама скажет что-то хорошее. Потому что мама.

Помню я вот так играл подошли два еблана во-от с таким пакаваном чудо-травы за пазухой. Люди конченные и отвратные. Один из них уселся на мусорку (так довелось, что обычно исполняю свой музон возле мусорной урны. Знаменитая мусорная урна. Под мою игру туда ссали и срали бомжи) и задавал идиотские вопросы:

— Кто тебя крышует?

— Господь Бог.

— Ты в бога веруешь?

— В макаронного монстра.

Всё. Мы впали в ступор.

Другой был не лучше. Когда я завёл свою любимую ирландщину: это когда флейта+тамбурин на ступне; он долго не мог понять откуда звук перкуссии, а когда увидел, то стал раком и пристально смотрел на мою ступню. Вы не представляете каких титанических усилий стоило мне удержаться и не ударить этот кусок мяса по ебальнику. ногой. С размахом. Так чтобы такой звук как в боевиках из девяностых. Так чтобы кровища на стенах. Так чтобы кровь-кишки-распидорасило. Но эта тварь первой же в ментовку побежит жаловаться. Потому что личность неприкосновенная. Потому что ментура стоит на страже личности и частной собственности. Какая ты личность?! У личности лицо! А у тебя наглая рожица! Тварь!

Вот и сейчас тоже самое:

— Свой допинг заберите.

— Не хочешь, как хочешь.

— Да. Не хочу.

— Слушай… ты мне указывай…

Не собирался даже. Ты достал.

— Всё, — проговорил я, — я собираюсь и ухожу.

Он было меня преследовал, но я оказался быстрее. А потом я вернулся.

Цель этого повествования не оскорбления чувств верующих, кем бы они ни были. Цель этого повествования — развлечь читателя, выпустить пар быть может. Мой личный крик души. Как говорят бумага всё стерпит. Клава тоже. Почему не оставляю в черновиках? Да хрен его знает? Особенный потому что.

Открою вам страшную-престрашную тайну: я паяц, фигляр, буффон и шут. Такой вот многогранный. Я бездарно и горько шучу, как истинное дитя постмодернизма. Над собой прежде всего, ибо мне известно. что смысл в том, что смысла нет. Но тогда на кой нам категория «смысл»? Несмешная шутка Бога или аппендикс? И почему Бог с большой буквы? Дань традиции или настолько суеверен, что боюсь накликать на себя беду из-за чёрной кошки и пустого ведра? И где был Бог, когда… Ха-ха-ха, как смешно, Бог опять с большой-пребольшой буквы. И в принципе надо писать Иегова. Так говорят несчастные свидетели. Но их никто не слушает. И даже я. Наверное они считают себя блаженным, глядя на такой порядок вещей. Теми, кто щеку подставляет. Поделом.

И кстати ещё о них.

Был холодный, летний день. Почему холодный? Потому что уже целый месяц каждый день идёт дождь. Это не характерно для нашей местности. Крайне мерзкая, никчемная погода, не располагающая решительно ни к одному виду общественно-полезной деятельности, кроме еды и сна. Апатия, вялость, мрачные мысли о собственной значимости в этой жизни. Вполне возможно, что дефицит йода и авитаминоз. Ну и хрен на него.

Интересно, у англичан с их влагой и туманом тоже самое? Думаю, что нет. Привыкли. «Другая культура», — говорили Астерикс и Обеликс глядя на смуглого Нумернабиса. И у них нет авитаминоза. Там же за бугром трава зеленее. Забыли что ли?

В те минуты было прохладно, но дождь прекратился. Небо решительно не располагало к новым излияниям. Сквозь прорехи в покрове из туч выглядывало солнце. Прям Пришвин. Как красиво (нет).

Вот так сидишь на красной лавочке, никого не трогаешь, слушаешь музыку, смотришь на куст впереди себя. Подходят они. Да-да те самые, Свидетели Иеговы: мужчина и женщина. Мужчина не знаком, а женщину я знаю. Познакомиться успел. Виктория зовут. Она ко мне прошлой осенью подошла первый раз. Решила наставить на путь истинный. Ну я как псевдовоспитанный мужчина не смог её погнать отборной бранью. Слабая женщина все-таки. Дама есть дама, какой бы отбитой она не была. Но не забыл упомянуть, что мне это не интересны её божественные завихрения. Какими истинными они не были бы. Но похоже если человек тут же не пытается от них уходить, то эти «воины веры», воспринимают как добрый знак (для себя) и возможность продолжить свою миссионерскую деятельность. Оу! Полегче, люди! Я сидел никого не трогал. С какого перепугу я должен уходить? Не я подошел, а лавочка не ваша собственность.

Разговорились. Точнее она говорила, а я слушал. Вполуха. Потому что туфта. Решил не вмешиваться и не контрить её трактовку Библии, потому что пустая болтовня. Как оказалось, чтобы быть другом Бога нужно исполнять четыре пункта. Первые три решительно не помню. Наверняка там был пункт, что Бога нужно называть Иегова. И никак иначе. А четвертый — внимание: Богу нужно молиться в правильном месте. «Ха-ха, — подумалось мне, — кажется я знаю к чему вы клоните». А вот интересно, Иисус тоже в правильном месте молился? Иначе же спасения не придет.

Короче я молчал постоянно. Она, видимо, считала, что это залог того, что я проникаюсь «истинной» верой. Или просто мне нечего возразить. Ну еще бы.

На самом деле молчал я, как было сказано ранее, из вежливости. Я, полагал, что Виктория отстанет от меня, рано ли поздно, когда поймёт, что мне не нужна их туса. Прийти поиграть им музыку единоразово? Влегкую! Я музыкант. Не говорил? Но большее? Извините, но у меня иное представление о Боге, о вере, о Библии и о смысле. Но хрен они отнесутся с пониманием. Им же главное впустую проповедовать. Им же зачтется. Бог же слепой стал, на старости лет. Или глухой. Или тупой. А может всё сразу. Всегда был, по их представлениям. Заведомо бесплодные проповеди обязательно приведут на небо. У меня только один вывод напрашивается: то, что они Бога считают каким-то инвалидом. Сказать им об этом? Думаю не следует.

Я даже номер телефона Виктории дал. Почему? Из вежливости. Просто попросила. В конце-концов она милая, приятная женщина, хоть и за тридцать. Но я сам за тридцать, начнём с этого. Конченные пробелы в воспитании.

Названивала, пыталась назначить встречу. Отказывал, вежливо. Ссылаясь на дела, которых нет. Вранье?! Да, вранье! Было бы хуже будь я рыцарем. Почему? Им врать запрещено. Правда тогда и Свидетелей Иеговы не было.

Однажды во время очередного звонка я так и спросил: «я Вам не надоел?». Юмор она не оценила.

Я Викторию часто вижу на остановке маршрута № 73, которая называется «Цирк». Совпадение? Думайте сами. Наверняка их зал царств где-то рядом. Однажды встретил её и подружку какую-то выходя из торгового центра, который располагался рядом.

— Ой, — всплеснула руками матёрая проповедница, — это Вы.

— Да, — ответил я намереваясь уйти.

— Вот видите как хорошо, на ангелы к вам послали.

Да конечно! Может я встретил вас потому что вы тут просто тусуетесь?!

— Очень мудро с их стороны, — пробормотал я намереваясь уйти (все еще).

— Ну куда же вы?

— Дела.

Как невежливо, но мне повезло я на лавочке не сидел и действительно спешил по делам.

Виктория мне часто названивала, хотела устроить встречу, чтобы вести «духовные» беседы.

Касательно эти бесполезных «духовных» бесед. Есть такая фраза:

«Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно, ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно» (Исх. 20:7).

Не знаю как читатель, а я вот эти их «духовные» беседы как раз и считаю упоминание Бога всуе. Потому что бесполезные. Метода Свидетелей Иеговы подходит разве, что для папуасов из Зимбабве и Буркина-Фасо, которые слыхом не слыхивали ни о каком Христе. Но на нашей земле иная ситуация. Здесь многие знают кто такой Бог в общих чертах. Отсюда и такие вот мои неутешительные выводы касательно этих СИ. Тупые, реакционные дегенераты. Да еще и переливание крови не разрешают. Что серьезно?! Убийцы! Убийцы ради каких-то ритуалов и магических действий. Потому что сильно смахивает на колдовство. Дескать не назовешь правильно Бога. Так он и не поможет. А как же Его вселюбие и вседовольство? А так же моя личная добродетель? Добродетель в том, чтобы молится в правильном месте и называть правильно Бога? Правильно это как? Так, как у вас прописано в ваших брошюрах?

Которые они уже не распространяют, кстати. Говорят, что их кое-где запретили.

Они правда могут попытаться взять своей мнимой добродетелью и благожелательностью к друг другу в противовес тем же православным, многие из которых кроме как о бабках думать не могут.

Помните: добродетель не зависит от человеческой веры. Не важно какая вера, важно каков человек. Но опять же, без крайностей. Кровавые человеческие жертвоприношения отмороженных язычником нам не к чему. В любой непонятной ситуации включайте здравый смысл.

***

Вот так вот сидя на красной лавочке я вновь ввязался в болтовню о Творце.

Я думал, Виктория уже поняла, что я не собираюсь вливаться в их дружный коллектив и пройдет мимо. Я будучи в наушниках кивнул. Чертова вежливость, она меня погубит. Адские пробелы в воспитании. Она что-то спросила. Блин, сейчас же начнется.

— А? — переспросил я вынимая один банан из уха. Воспитанный.

— Женя, здравствуйте. Можно присесть?

— Да присаживайтесь, лавочка большая.

Зачем я разрешил? Сейчас же начнется.

— А мы к Вам. Хотели духовные беседы продолжить.

— Как пожелаете, — пожал плечами я не мигая глядя на куст впереди себя.

— Какой воспитанный молодой человек. Другие гонят, а Вы нет.

Да потому что другие не мазохисты. А я — да, похоже. Молча пожал плечами.

— Как вы относитесь к проблеме коронавируса? — вклинился в беседу мужчина.

«Лучше б ты молчал», — подумал я, а сам ответил:

— Никак.

— Ну же видите, что количество людей уменьшилось на улице.

Так вам и надо. Меньше лапшу на уши будете вешать. Продавцы суеверий. Точнее не продавцы. Суеверия то халявные. Но их качество таково, что лучше платные.

— Дома сидят. Самоизоляция.

— Вы понимаете, что мы живет в последние времена?

Я пожал плечами, продолжая глядеть на куст. Как же я ненавижу этих утырков.

— Система рушится, вы же видите.

— Пускай рушится, — я начал закипать.

— Это же самые последние-последние времена, — не унимался мужик.

Я пожал плечами.

— Неужели Вам безразлично?

Мужик, ты достал! Зря она его с собой позвала.

— Ну, а что я сделаю?

— Вы можете спасти себя и своих родных.

Он ждал видимо вопроса: «как?», но не на того набросился.

— Конец света, — начал медленно я после тяжелого вздоха, — предрекали много раз. Настолько я знаю со смертью Иисуса Христа и вознесением его на небеса. Наверняка со схождением Благодатного огня думали, что это оно и есть. в 455 году нашей году вандалы разграбили Рим. Кое-кто подумал, что грядет конец света. Многие думали, что конец света будет в 666 году нашей эры. Полагаю, что британцы и саксы считали, что набеги данов — признак конца света. В 1000 году, в 1666, в 1914 году ваш главный идеолог Чарльз Рассел предрекал конец света. Его ждали наверняка 1918, когда пала Российская Империя. В 1939 когда началась Вторая Мировая. В 1941, когда началась Великая Отечественная. Наверняка когда разваливался Советский Союз в 1991 конца света тоже ждали. А помните как его ждали в 2000 году? И в 2012 году? И в 2014 тоже? Вот и Вы сейчас. Однако с другой стороны мой личный конец света может настать когда угодно. Сегодня же меня могут пырнуть ножом в печень. Я такую возможность не отрицаю.

О да! Я таки мазохист.

— Так почему вы ничего не делаете?

— А что я сделаю?

— Спасите себя. Помните Ноя? — вклинилась Виктория, — ему тогда не верил. Бог тогда спас только восемь человек. Его семью.

Всё! Они меня достали!

— Серьёзно?! Но есть же легенды о Гильгамеше. Энума Элиш в конце концов. Сказки про деда Мазая. Они тоже плавали, спасали животных. У индейцев Америки, кстати, есть похожая история, до испанской давности. Ной жил, скорее всего в Месопотамии, между Тигром и Евфратом. Там реки каждую весну разливались. И каждую весну нужно плавать в лодке и спасать животных. Но поскольку Ной не знал ни про какую Америку и ни про то, что земля имеет форму шара. А его мир заканчивался за соседним бугром, то вполне мог написать на глиняной табличке, как вода разлилась по всему миру. Междуречье как раз и было для него всем миром. И винить его я не могу в этом. Он был совершенно искренним, храбрым, положительным героем. Молодец ему.

— Вы считаете это мифом? — спросил мужик.

Нет, блять!!! Я тебе о чем только что распинался?!!! Где твои уши, сука?!!!

— О, Господи! Ну конечно же нет! Я не считаю это мифом! Просто я это понимаю не так как вы! Да и сами посудите в Библии написано, что сорок дней и ночей дождь! Ну не может во всех уголках земли идти дождь! Законы природы работают не так! И кроме того, после всего изложенного Бог сказал, что такого больше не будет! Чем Вы слушали?!

— Вы считаете это мифом?

Так, спокойно, спокойно. Сделай вдох. Вот так

— Нет.

Спокойно. Всё. Это просто глупые веруны. Не стоит тратить на них свои нервы.

— Но тогда что Вы скажете обо всех катастрофах, что в мире происходят?

— Телек меньше смотреть надо и новостную ленту в интернете!

Ей-Богу, лучше бы вы блудом занимались!

— Сатана правит миром…

— Сатана не может править миром!

Отлично! Я его перебил! Люди добрые, вы это специально? А потом рассказываете как одержимые бесами люди сопротивляются Истине. По-моему вашей «истине» сопротивляются люди одержимые здравым смыслом. Господи, дай мне сил! Может уйти?! Да, блять, нет! Не я же к ним первый подошел со своими фанфиками?! Они гонят свою туфту, а не я. Они агрессоры. Почему я должен вставать и уходить с лавочки? Гордость, она такая.

— Вы заблуждаетесь…

— Это вы заблуждаетесь!

Прекрасно! Дурак! Сам дурак! И тут я продолжил:

— Как всемогущий Бог мог допустит, что миром правит Сатана?!

— Но ведь Сатана создал этот мир.

ШТААААААААААА?!!! Надеюсь человек просто оговорился:

— А как же «Бог создал и небо и землю и носился дух Божий над водой»? И как мог Вселюбящий Бог допустить такое безобразие? Лично мне кажется, что я чего-то не понимаю. И когда я умру, то обязательно разберусь.

— Вы заблуждаетесь. Будет поздно.

— Тогда не очень-то и хотелось!

Они встали и уходят. Господи, неужели?! Надо было с этого начинать. Надо было сразу сказать, что меня не интересует спасение по версии Свидетелей Иеговы.

Я музыкант. Так уж вышло.

В основном я играю на флейте. Могу также на губной гармошке и гитаре. Есть еще кастаньеты. Стараюсь освоить понемногу многие инструменты. В этом я вижу смысл своей никчемной жизни что ли.

Стоит отметить, что тот инструмент, который я назвал флейтой, не совсем флейта. Если точнее, то это блокфлейта сопрано. для многих это"дудка», «дудочка», «свистулька», «свирелька». Или просто детская игрушка. И отношение к ней соответствующее. А зря. Между прочим, вплоть до семнадцатого века она входила в оркестры пока не была окончательно вытеснена поперечной флейтой. Или на сленге «поперечкой». Той самой, которую как раз и принимают обыватели за флейту. Блокфлейта же с тех давних пор применяется для обучения детей и для исполнения старинных средневековых композиций. Собственно говоря мне подходит. Мне нравятся все эти средневековые штучки.

Частенько выхожу в переход играть.

Многим людям нравится. Они говорят, что я замечательно играю. Один человек несколько раз проходил в том переходе, где я музицировал, в разное время и безошибочно узнавал когда я играл кельтику, когда средневековую, готическую музыку, а когда пасторали Якоба ван Эйка. Именно поэтому мне страсть как важно мнение именно этого человека. Однажды покупая кофе и повстречал его около ларька. Он рассказал как по интернету с иностранцами в шахматы играет. С такими же пожилыми людьми как он. Рассказал как однажды обыграл немца. Любопытно, что люди находят способы общаться и вместе проводить время. Даже не зная языка.

Когда я поведал про этого деда одному знакомому, то тот уцепился за слова «обыграл немца», — дескать тут что-то нечисто и этот дед урапатриот. Но у моего знакомого на этот счёт капитальная паранойя. Ещё немного и начнут масоны с агентами Смитами везде мерещится.

Сам же особо внимание не заостряю на политике. И стараюсь уменьшить её влияние на мою жизнь.

К слову сказать есть и те люди, которым не нравится моя музыка. Это совершенно нормально. Мы все разные. У всех разные вкусы и предпочтения. Большинство людей, которым не нравится музыка просто проходят мимо, спеша по своим делам. Это совершенно нормальная реакция. Но есть особый вид людей. Я бы их назвал несчастными. Преимущественно это мужчины-алкоголики. Они очень одиноки. Обычно им не с кем поговорить. Отчасти потому что от них плохо пахнет и они толком не умеют формировать предложения. Несмотря на то, что по крайней мере десять классов за плечами у них есть, «пошли бухнем» — наверное единственная фраза, которую они могут выдать без запинки. А нет! «Ты хиппи?» еще одна.

Нет, не хиппи. Но им это не докажешь.

И был еще один сумасшедший, который послушником назвал. Но это из-за волос. Но это уже совсем другая история.

А я-то раньше по своей наивности полагал, что десять классов достаточно, чтобы сформировать правильную, приятную речь. Я ведь сам толком не образован. Университет я кинул, посчитав бессмысленной тратой времени. Так что у меня те самый десять классов. За кинутый универ диплома не дают.

А в музыкальной школе ни дня не провел, несмотря на то, что объявил себя музыкантом. Вот такой вот самоучка. При всем при этом научить кого бы то ни было музицировать не в состоянии. Моя метода подходит только для меня. Муторная она и нудная.

Итак. Возвращаясь к теме.

Эти люди необычайно несчастные и их по-своему жалко. Они подходят и задают идиотские вопросы. Например: «Почему ты тут?». Ответ: «Тут акустика хорошая». Или: «Сыграй мурку». «Я придерживаюсь строго определенных тем» — надо сказать репертуар у меня особенный, в некотором роде. Хотя, лично я, ничего более закономерное и тривиальное не нахожу. И дело тут не только в предпочтения; потому что мне нравятся очень много музыки, но играю я только ту, которая подходит к моим инструментам, в частности для блокфлейты. Да еще и в соло. Кто бы мог подумать, но пресловутый «Одинокий пастух» не подходит, потому что флейта играет там только в начале. Если сыграть только начала это будет не целостная композиция. А если попытаться воспроизвести всю композицию, то получится полнейшая ахинея. Дело в том, что блокфлейта имеет весьма ограниченный диапазон, поэтому лучше не соваться. Будет очень некрасиво. Полная лажа. Да-да-да, меня просили как-то интерпретировать Ференца Листа. Но, нет. То же самое касается «Полета кондора». Про катюшу» и «Прощания славянки» я также молчу. А лишний эпатаж: «Глянь, чувак на дудке рубит мурку», — мне не нужен. При том, что половина партии «вылетело в трубу». И получилась она мягко говоря не целостная. Лажа. Полная лажа

И вот однажды ко мне подошел поддатый мужичонка. Кинул денег и попросил сыграть русскую музыку. А именно «мурку». Да, ту самую. Я честно ему ответил, что пока русская музыка не входит в мой репертуар, а про себя поклялся, что «мурка» никогда в него не войдёт.

Я долго размышлял.

Мне впору теперь школьное сочинение писать: «Мурка — моё любимое музыкальное произведение». Да я над моей «любимой муркой» размышляю больше чем над любым другим музыкальным творением. Ей-Богу достала!

Как по мне в том славном фильме над ней просто стебутся. Жирно, толсто.

Я понимаю, что отношение нашего народа к правоохранительным органам не очень, но как говорила одна «рейтинговая рожа» (царства ему небесного): «Господа полицейские, не обижайтесь, пожалуйста. Порознь вы нормальные ребята». Так вот, в том фильме очень много нормальных ребят, которые даже не порознь, колоритных персонажей милиционеров: Глеб Жеглов, Володя Шарапов, фотограф «шесть на девять». Да даже Коля Тараскин.

Актёры просто превосходные. Ни чета многим современным.

Но почему? Почему на обилие ярких персонажей милиционеров, всем понравился Промокашка? Я понимаю, что актёры тоже классные и герои запоминающиеся, но ВЫ ВИДЕЛИ КАК ОНИ ЖРУТ?!!!

Кроме того, там нет метки «яркий антагонист»! Или как она там называется?

Но вернём к повествованию:

— А давай я тебе напою, а ты подберешь, — заявил он, — Раааз пошли в Одееессу.

— Стоп-стоп-стоп, — запротестовал я, — я на это не подписывался.

— Как?

— Молча.

— А что ты тут стоишь?

— Потому что акустика хорошая. Ревебра.

— Что?

— Реверберация.

— …

— Ре-вер-бе-ра-ция.

— Чего?

— Эхо, блин горелый! Красиво! Объемно! По нраву.

— Что не можешь подобрать? — не унимался он.

— Нет.

— Ты же музыкант.

— И чего?

— Ты не профессиональный музыкант.

— Ну, — почесал бороду я, — какой есть.

— Почему?

— Что «Почему»?

— Почему не можешь?

— Ну как бы, в принципе можно попробовать. Буду сидеть и часа два тыкаться-мыкаться, подбирать. Авось что получится. Но это долго. Полагаю, что Вам следует обратиться к кому-нибудь другому.

— «Калинку-малинку» не можешь сыграть?

— Нет. Я пока играю кельтику, западноевропейскую средневековую музыку и Якоба ван Эйка. Все это очень гармонично сочетается с моим инструментом.

— Верни мне мои шесть рублей.

— Берите.

Он нагнулся и долго высматривал свои деньги, а с пьяных глаз это не так просто. Как выяснилось несколько позднее он еще и считать не умел. Или не мог из-за алкоголя. Меня это выводило из себя.

— Вот! Держите! И валите! Не мешайте играть! — я вручил ему ему десять рублей одной монеткой. На этом я полагал, все завершится. Но не тут то было.

— Ты должен играть русскую музыку, — заявил алкаш, — ты в России живешь!

Где? В России? Нет, ему определенно пора завязывать со спиртом. Это какой-то топографический кретинизм на фоне прогрессирующего урапатриотизма. Нет, ежели километров сто на восток, то да, во это она самая Россия. А пока нет. Хотя деньги русские ходят, согласен.

— Слышь, — тут я закипел, не выдержал, — Вас там часов в Сургуте вместо Павлика в самолет не запихнули? А хотя нет, самолеты не летают сейчас. Обстановка такая. В поезд, вместо Павлика не засунули. Блин, поездов прямых тоже нет. Это же надо пересаживаться. А без какой бы то, даже мало мальской ориентации в пространстве тут не обойтись. Как Вы тут в принципе оказались?!

— Надо играть русскую музыку! — не унимался он.

— Хорошо, специально для Вас я выучу «Итальянскую польку» Сергея Рахманинова, — ума не приложу как я этого обмудка умудрялся, будучи на взводе, называть на «Вы».

Он опешил. А ведь, наверняка полагал, что дудочники это пугливые люди с тонкой душевной организацией. А может от того, что итальянская полька может быть вполне себе русской. Такие как он в массе своей видимо не ведают, что искусство, как и наука, вещь интернациональная. А жаль.

Знаете что это такое?

Вчера я играл в переходе и мимо меня пронеслась женщина с возгласом: «Мужчина, я не знакомлюсь!». А потом я понял в чём дело: за ней шел потный, высокий дородный мужик в синей рубашке и джинсах. Можно сказать, что я её спас потому что он перестал её преследовать и обратил внимание на меня. Ему понравилось как я играю и он подошел стал хлопать не в такт. Он вёл себя неадекватно, хотя непохоже, чтобы был пьян. Скорее всего обдолбанный чем-то.

Ему захотелось, чтобы я сыграл что-нибудь «эдакого». Он это не сказал, он выразился по другому. «Эдакого» — это я так перевёл. Знаете, из всего «эдакого» я только понимаю «грустное» и «веселое». Также конкретные названия. В остальных случаях говорю: «Так это оно и есть» и возобновляю игру.

Вскоре моего исполнительного мастерства ему оказалось мало и он принялся приставать к прохожим, чтобы они оценили музыку. Знаете, я адекватный человек. Адекватный человек знает, что музыкальные вкусы у всех людей разный: кому-то нравится шансон, кому-то классика, кому-то dubstep, кому-то митол. Поэтому я нормально отношусь к реакции: «пройти мимо, забыв меня как досадное недоразумение».

Также адекватный человек понимает, что не всесилен. Он более-менее точно может оценить границу собственных возможностей плюс-минус пару шагов (иногда и это приводит к падению в бездну. Ну да ладно, не будем о грустном). Как-то одна женщина дала 50 рублей и попросила сыграть. Я сыграл. Спустя некоторое время она сказала: «Как на на пиру у графа Потоцкого». Мне показалось. что в её голосе звучала досада и разочарование. Ау! Женщина! А что Вы еще ожидали от блокфлейты и тамбурина для ступни? Клубняк? Или джаз? Folk, medieval, baroque — вот моя ниша. Я ничуть не сожалею о своем выборе.

Блокфлейта на то и блокфлейта чтобы играть на ней старинные, простые мелодии, а добавив притопывание ногой с тамбурином я внёс новых красок. Уже как средневековый площадной фигляр с цирковым номером. Этоговашего хуинского дибилана и мурку-хуюрку я играть не собираюсь. Не для того я живу на свете, чтобы эту байду на слух подбирать. Слух неважный, поэтому придётся потратить какое-то время. А так неохота. Но самое противное, что многим наркоалкашам-неадекватам и не объяснишь эту прописную истину. Для них если ты играешь на инструментах, то у тебя невъебезно пиздатый слух и ты можешь сходу снимать музыку на слух и тут же её играть. Ага! Скажите это Рихарду Вагнеру и Петру Ильичу Чайковскому. Кстати, Баха пробовали сходу на слух снимать? То-то же. Для алкаша же, если ты музыкант, то это от Бога, а не усидчивость и старательность. Собственно как и писательское искусство: только родился человек и уже пишет как Лермонтов. Как всё просто. Что ж, у нас свободный мир. Именно поэтому я не вправе кому-то запрещать оправдывать собственную лень и духовную нищету.

Когда он начал приставать к людям, то я его тут же его отдернул. Кстати, он представился. Его Вова зовут, кажется. Жаль, что имени «Болван» не существует. Ему бы подошло.

На него одергивание не подействовало, поэтому я стал собираться мотивируя это тем, что Вова — слишком шумный, потный чувак, который достаёт людей. После этих слов оно обиделось и ушло себе. А я продолжил музицировать.

Окончив я отправился в магазин. Купил там молока, банан и яблоко. Почти каждый день так делаю. Это и есть мой незамысловатый ужин. Ни угрызений совести, ни чувства голода по этому поводу не испытываю. Кстати, заметил, что многие фрукты и овощи покупают поштучно.

Не торопясь отправился на автобусную остановку «Цирк». Пропустил пару маршруток. Так было задумано. В принципе торопиться мне некуда. От смерти сбежать всё равно не удастся. Сидел и думал о чём-то воткнув в уши бананы.

В принципе там почти любая маршрутка подойдет, чтобы доехать. Подошёл «Богдан» № 25. двери открылись. Вошел, заплатил за проезд, плюхнулся на свободное сидение. Благо их было много. Обычно не стремлюсь обязательно усесться, а если сижу, то обычно недолго. Уступаю каким-нибудь тян разных возрастов. Я люблю тян, несмотря на крайне плачевный, последний опыт. По этому поводу всем рассказываю, что у меня душевная травма, которая мне жутко нравится. Как некий шрам, только не на теле, а на сердце и я им любуюсь глядя на себя любимого и неповторимого в зеркало.

Через одну остановку на парке им. Щербакова сел он. Да-да он. Вова. Это карма! Вот как мы встретились?!

Мало того, что Вова не заплатил, потому что у него нет. Об этом он еще в переходе сказал. Мало того что он меня не узнал, так он еще решил к людям приставать. Первым был какой-то парень с бородой и кучерявыми волосами.

— Ты Аллах Акбар? — спросил его Вова.

Вопрос был тупым, поэтому парень никак не отреагировал. Вова не сдался и решил подкатить свои безобразные по определению шары к какой-то милой, юной, испуганной тянке, что сидела рядом. Сквозь музыку был слышен её взволнованный голосок: «я не знакомлюсь». Я вынул бананы из ушей и сказал: «Мужчина, оставьте женщину в покое».

— А тебе какое дело? — начал было быковать Вова, — А? Ты что? Цыган?

— Приставайте лучше ко мне, — сказал я

— Что? Может выйдем?

Я смолчал. В конце-концов дело сделано. Он переключился от девушки на меня. Дальше провоцировать его больше не надо. Биться с ним не хотелось и я малость струхнул. Он был высокого роста и очень широким. Как только такими вырастают? Почему у меня нет таких размеров? Я бы тогда никого не боялся и как настоящий Ричард Львиное Сердце заступался за тян, осаживая таких вот кретинов. Но сейчас? Что мне с ним делать, если он полезет биться? У меня ведь нет денег, чтобы лечить поломанную руку, ногу, челюсть, шею. Господи, что делать?! Куда же я вляпался?! Почему?! Почему у больших, сильных придурков голова чтобы кушать и шапку носить?! Почему я не Брюс Ли?! Вопросы в моей голове возникали как из рога изобилия. Они прыгали, стучали о внутренние стенки черепа, назойливо требую сиюминутного ответа, мешали адекватно осмысливать реальность. Это видимо и есть тот самый ужас, который «экзистенциальный». Но надо отдать мне должное: внешне у меня оставался покер фейс. Так мне казалось по крайней мере. Короче я не заплакал, что уже было хорошо.

Мне повезло: парень «Аллах акбар» выходил на остановке «Комсомольский проспект». Она была следующей за Щербаками. Может просто не его остановка было, а может решил уйти побыстрее от этого монстра, что ко всем приставал. Как бы не так! Походу Вове срочно понадобилось в «крестовый поход» и он вышел вслед за парнем.

Я вздохнул с облегчением и прислонился головой к оконному стеклу. Кажется напасть миновала и девушка тихо сказала «спасибо». Я улыбнулся и кивнул. Говорить, что на самом деле я обычный трус не нужно. Знать ей это не обязательно. Благополучно вставив в уши наушники, я погрузился в мир фолка и металла.